- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живёт Мюллер?
- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.
- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про фамилию
Короткие смешные анекдоты про фамилию — специально для Вас собрали коллекцию из 771шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.
Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соц сети - все хотели дружить с Головой.
Префразируя....
Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.
Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну "минус 1000 рублей на телефоне"
Самые несчастные женщины в мире те, кто вышел замуж за парня с фамилией Свинин или Вагин.
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова
"Лошадиная фамилия" в наши дни?
"Лошадиная фамилия" в наши дни?
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы заика?
— Нет, это папа был заика, а паспортистка — просто дура.
— Пепепепетров.
— Вы заика?
— Нет, это папа был заика, а паспортистка — просто дура.
Блондинка устраивается на работу. Кадровик:
- Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
- В, А, Ш...
- Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
- В, А, Ш...
- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!
В лесу живет леший.
В болоте - водяной.
В Правительстве - нефтяной. И его фамилия известна - Сечин.
В болоте - водяной.
В Правительстве - нефтяной. И его фамилия известна - Сечин.
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.
- Мама, что такое «ФИО»?
– Фамилия, имя, отчество.
– Фамилия и мяотчество… А что такое «мяотчество»?
BorisV
– Фамилия, имя, отчество.
– Фамилия и мяотчество… А что такое «мяотчество»?
BorisV
В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.
Как в сурдопереводе звучит фамилия Горбачев?
Нужно щелкнуть себя по кадыку и показать кукиш.
Нужно щелкнуть себя по кадыку и показать кукиш.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
-Фамилия?
-Петров!
-Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись!
Раздвинь ягодицы! Куришь?
- А что, пахнет?
-Петров!
-Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись!
Раздвинь ягодицы! Куришь?
- А что, пахнет?
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...
У строителей фантазия намного богаче...
Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.
Березовский, Еленин, блин ну и достал этом мудак фамилию менять
-причитала усталая паспортистка
-причитала усталая паспортистка