- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про фамилию
Короткие смешные анекдоты про фамилию — специально для Вас собрали коллекцию из 761шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соц сети - все хотели дружить с Головой.
Префразируя....
Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.
Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну "минус 1000 рублей на телефоне"
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова
"Лошадиная фамилия" в наши дни?
"Лошадиная фамилия" в наши дни?
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы заика?
— Нет, это папа был заика, а паспортистка — просто дура.
— Пепепепетров.
— Вы заика?
— Нет, это папа был заика, а паспортистка — просто дура.
Блондинка устраивается на работу. Кадровик:
- Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
- В, А, Ш...
- Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
- В, А, Ш...
- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!
В лесу живет леший.
В болоте - водяной.
В Правительстве - нефтяной. И его фамилия известна - Сечин.
В болоте - водяной.
В Правительстве - нефтяной. И его фамилия известна - Сечин.
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Увольняться нужно так, чтобы в эту компанию больше никогда не брали людей с твоей фамилией.
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
- Мама, что такое «ФИО»?
– Фамилия, имя, отчество.
– Фамилия и мяотчество… А что такое «мяотчество»?
BorisV
– Фамилия, имя, отчество.
– Фамилия и мяотчество… А что такое «мяотчество»?
BorisV
В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.
Как в сурдопереводе звучит фамилия Горбачев?
Нужно щелкнуть себя по кадыку и показать кукиш.
Нужно щелкнуть себя по кадыку и показать кукиш.
-Фамилия?
-Петров!
-Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись!
Раздвинь ягодицы! Куришь?
- А что, пахнет?
-Петров!
-Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись!
Раздвинь ягодицы! Куришь?
- А что, пахнет?
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...
У строителей фантазия намного богаче...
Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.
Березовский, Еленин, блин ну и достал этом мудак фамилию менять
-причитала усталая паспортистка
-причитала усталая паспортистка
Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?