Анекдоты про фамилию

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

- Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
- Что с ним не так?
- Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".

- Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
– Какое у тебя имя?
– Максим.
– А фамилия?
– Сидоров.
– Правильно. А у родителей какая фамилия?
– (почесав голову) Ну, не знаю.
– Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
– Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!

Хаим,а как фамилия твоей жены? — Айсберг. — Так это с нее сняли 40 челюскинцев?

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер: — Фамилия? — Орлов! — Молодец, орлом будешь! Подходит к следующему: — Фамилия? — Соколов! — Молодец, соколом будешь! Подходит еще к одному. — Фамилия? — Рабинович... — Ну ничего, ничего...

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х@ев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.
– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.
– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – д*бил немощный!

Угадайте, почему Дима Билан поменял фамилию Белан на БИлан?

Регистратура:
— Ваша фамилия?
— И-и-иванов.
— Заика, что ли?
— Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.

Шеф:  
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...  

- Сколько языков знаете?
- Три.
- Фамилия?
- Горыныч

"У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная"
Валентина Семеновна Разная

- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!!!
- А как фамилия шахтера?

- Чем докажете, что вы не еврей?
- Да вот, паспорт, фамилия Иванов...
- Ха, с таким-то шнобелем - скорее Ицхаков!
- А что это, шнобель?
- Нос, носяра по-еврейски. Пора бы уже знать свой язык! Та-ак. Чем еще можете доказать?
- Да вот, необрезанный я...
- Предъявите! Да не так, в развернутом виде!

Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.

В неприятную ситуацию угодил вчера спикер Грызлов. На улице его подкараулили хулиганы и дали ему в источник происхождения его фамилии.

- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия?
- Насралла - это состояние души!

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!