Анекдоты про фамилию

В отделе кадров.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
- Даже и не думаю.
- Тем более. Нам дураки не нужны.

— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: — Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия — Шапиро

- Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть конечно.
- И как их узнать?
- Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?

Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.

Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Разговаривают две старые еврейки:
– Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.

Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия...?

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Прибалтики:
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спваю, бл@ть, откуда вы вылезли - я спваю ваше имя !!!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну "минус 1000 рублей на телефоне"

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

– Вовочка, как твоя фамилия?
– Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
– Не дерзи мне Х*ев!
– Вообще-то я Ложкин…

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Столичные власти обеспокоились пернатой проблемой. После дискуссии об отстреле перелетных решено, на всякий случай, составить списки
Лебедевых, Журавлевых и Грачевых. Страусовы и Пингвиновы могут пока не волноваться. Голубевых и Ворониных, а также Воробьевых будут принудительно вакцинировать. Елена Воробей в список не попала, так как успела представить справку, что Воробей - это псевдоним, а фамилия вовсе не птичья. К вопросу о Куроедовых решено вернуться позднее.
Технолог Петухов

- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка.
Стоит ли ему меня бояться?

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер, в принципе не сможет раскрыть нашего агента!

Мой сосед с фамилией Следующий
никогда не стоит в очереди.

По Казани едет автобус. Водитель объявляет:
- Остановка Абжалилова, следующая Вишневского.
Едут дальше. Водитель:
- Остановка Вишневского, следующая Тухая.
К водителю подходит дедушка в тюбетейке и спрашивает:
- Моя фамилия Алымов, а мне когда выходить?

Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))