Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно.
Марк Твен
Марк Твен
Добавить комментарий
Анекдоты про фантастику
Смешные анекдоты про фантастику — специально для Вас собрали коллекцию из 49шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
– Меня уволили из книжного магазина.
– За что?
– Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
– За что?
– Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
-Фантастика у нас в другом конце зала.
Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
-Фантастика у нас в другом конце зала.
Отличить нормального человека от двинутого на фантастике — пара пустяков!
— Каким образом, интересно?
— Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"?
— Легко! Зомби, скелетоны, андеды..
— Воооот... А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
— Каким образом, интересно?
— Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"?
— Легко! Зомби, скелетоны, андеды..
— Воооот... А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Берлин
2005-год
В книжноим магазине (отдел политической литературы)
- У вас есть глобусы Германии?
- Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.
2005-год
В книжноим магазине (отдел политической литературы)
- У вас есть глобусы Германии?
- Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.
- Пап, а весна бывает?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Нет, сынок, это фантастика.
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!
Я вообще люблю фантастику!
Основные жанры в современном кино:
- Хорошие парни делают что-то плохое - комедия;
- Плохие парни делают что-то хорошее - боевик;
- Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим - психологическая драма;
- Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие - что-то очень плохое - грёбаная дешёвая фантастика.
- Хорошие парни делают что-то плохое - комедия;
- Плохие парни делают что-то хорошее - боевик;
- Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим - психологическая драма;
- Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие - что-то очень плохое - грёбаная дешёвая фантастика.
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора...?
- Молодой человек, это же фантастика...
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры..., днем спят, а ночью разговаривают...
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора...?
- Молодой человек, это же фантастика...
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры..., днем спят, а ночью разговаривают...
- Папа, а снежные люди существуют?
- Да, сынок, и это фантастика!
- Да, сынок, и это фантастика!
— Пап! Ты тоже фантастику любишь? — С чего ты взял, сынок? — А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: — О, я, я. Дас ист фантастиш!
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.
В мире фантастики.
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!
с форумов: ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"
Жить в наше время прекрасно. Роботы создают артистичные бездушные версии людей, половина зарплаты уходит на квартплату, вторая на жратву, в кармане ношу маленький компьютер, который каждый день приносит мне боль и фрустрацию. Фантастика.
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Ты знаешь, какая разница между тобой и католическим священником?
- Ну и какая?
- Если у священника встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из области фантастики.
- Ты знаешь, какая разница между тобой и католическим священником?
- Ну и какая?
- Если у священника встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из области фантастики.
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. — Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!
Папа с сыном сидят после встречи нового года:
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок - это фантастика...
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок - это фантастика...