Старые анекдоты про фантазию

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Это не важно, что вы из себя представляете.
Важно, что она себе о вас представляет.
А уж фантазии ей не занимать :)

Вопрос армянскому радио: — В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями? — В фантазии главного бухгалтера!

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Учительница спрашивает:
– Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это?
– Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!

— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй... — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Я не ревнив, нет. Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
– Или куча д*рьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй…
– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Ненавижу когда говорят "ну придумай что-нибудь,у тебя же есть фантазия". ВЫ ГОВОРИТЕ ЭТО ЧЕЛОВЕКУ С ОДИНАКОВЫМИ ПАРОЛЯМИ НА ВСЕХ САЙТАХ.

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

У плохого зрения есть свои плюсы, например - развивает фантазию.

Скажем так, эротические фантазии среднестатистического белоруса выглядят куда более реальными по сравнению с планами правительства по выходу из политического и экономического кризиса

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что — совсем нет фантазии?

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

— Вы кто?
— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
— Хм... Почему один?