Анекдоты про файл

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

Признайтесь, те кому за 40, что если вы случайно стёрли очень нужный файл, скачанный из интернета, то первая ваша реакция: "Блииин, ну где ж я его теперь искать буду?!" :)

Если бы компьютеры создавались так же, как строят дороги в Москве...
1. Ваш компьютер был бы оснащен как минимум пятью кольцевыми шинами данных.
2. Все элементы компьютера были бы его узкими местами.
3. Любой компьютер, который вы можете купить - уже устарел морально и не справляется ни с какими задачами.
4. Как следствие, любое действие будет грузить его на 100%, так что пользоваться им будет невозможно.
5. Компания-продавец будет убеждать вас, что все ваши беды из-за того, что у вас слишком много файлов, многие из которых записаны непонятно как.
6. Тем не менее, она примет ваш компьютер на модернизацию. Но рано радоваться - во-первых, к тому времени, когда его модернизируют, он опять устареет морально, а во-вторых, пока его будут модернизировать, компьютером пользоваться будет все равно нельзя.
7. Для решения сверхважных задач правительства ресурсы вашего компьютера будут периодически передаваться чиновникам (далее см. пункт 4).
8. Фраза "ну вы ведь знаете, какие эти компьютеры тормозные" будет считаться оправданием любой несделанной работы.

Не, ну я всякое видел... но чтобы на фразу: "Откройте файл", открывали крышку системника - это впервые

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »

Обязанности распределили так:
X-файлы собирал агент Малдер
Y-файлы собирала агент Скалли.
Й-файлы были где-то рядом...

Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: — Все—таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что—то не вижу здесь этих файлов!

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...

Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SаMSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при- ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче- бу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я ппользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.

Windоws:
- Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?
Пользователь:
- Нет.
Windоws:
- Поздно.

Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске.

Почему интернетчики такие худые?
Потому что они качают файлы вместо того, чтобы качать мышцы.

Системный файл реальности поврежден.
Перезагрузить вселенную (да?/нет?)

Компьютер: Вы уверены, что хотите уничтожить этот файл?
Юзер: Да
Компьютер: Ошибка 001! Зато я не уверен!
Мурик

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

Что общего между женским влагалищем и swap-файлом WIndows?
Во-первых, и то и другое изначально сделано создателем не очень большим.
Во-вторых, создатель предусмотрел, что если нужно засунуть что-то с каждым разом все большее и большее, то размер тоже увеличивается чтобы все это принять.
В-третьих, когда наконец это что-то большое уходит, обоим требуется какое-то время чтобы восстановить первоначальное состояние.

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

Windows: "Вы действительно хотите удалить этот файл?"
Пользователь: "Да!"
Windows: "А почему?!"

Не хотите нервно ожидать 30-60 секунд до загрузки файла и смотреть при этом рекламу?! Сбегайте в туалет - давно ж, небось, уже терпите!

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.

Признание в любви
Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.