Старые анекдоты про Федю

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...

- Всё Федя, я подаю на развод!! Машины делим пополам: мне "BMW", тебе "Zanussi"....

Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает халат, чалму и с надрывом говорит:
- Все не могу больше...
- Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Федя Костров уже 30 лет...

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

Зубной врач—женщина — пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..

- Алло! А Федю Конюхова можно к телефону?
- Нет! Он пошел выносить мусор....!
- И что?
- Да так и пошел с ним вокруг света!

В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

- А чем вы так отполировали края этой круглой дырочки на весле? - спросила журналистка у Федора Конюхова.
Федя ничего не ответил, но густо покраснел.

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
- Простите, я ошибся номером...

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Три пенсионера
- Вася, как здоровье ?
- да нормально все, одна проблема - просыпаюсь в шесть утра, иду писать - не писается... у уролога лечусь!
- Федя, а ты как ?
- у меня тоже вроде ничего, только вот в семь утра просыпаюсь, иду какать - не какается... у проктолога лечусь..
- Иван, а у тебя чо ?
- у меня все хорошо, писаю в шесть утра, какаю в семь... одно херово - просыпаюсь в восемь...

Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
- Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"!
- Потому что, Сеня, куда мы не поедем - всё загадим!!

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге встретила гоблинов Славу и Федю.

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!!!!...

Как-то тракторист колхоза "Светлый путь", Федя Соколов, решился на подвиг - попробовал неделю не бухать и его осенило, оказывается 10 лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить...

- Федя, а вот если я прыгну в колодец, ты спасешь меня?
- Люся, а если я скажу "да", ты реально прыгнешь?

Учительница спросила Федю: — Какой у тебя получился ответ в задаче? Федя открыл тетрадку и прочитал: — Один переплетчик перепел другого на три дня раньше.

- Ой, Федя, соль рассыпалась.... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

Федя так устал на работе, что заснул в трамвае.
Когда он проснулся, то увидел,что напротив него сидит маленький мальчик. Федя ему улыбнулся. Мальчик начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!

- Федя, что-то странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на балконе, телевизор в холодильнике...типа перестановку сделал?
- Ага...
- Что, жена по фэн-шую с ума сошла?
- Да нет, - это я, по-пьяни...

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!