- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.
- Можно только если фен ещё на гарантии.
Добавить комментарий
Анекдоты про фен
Смешные анекдоты про фен — специально для Вас собрали коллекцию из 62шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.
У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
"Морковка или жизнь?!", - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа "я не знаю где фен"... — "Ибупрофен"? — Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
—Смотрю ты мебель переставил...по фен—шую наверное? — Да нет...по пьяни...
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
"фен-шуй"?
"фен-шуй"?
Против легкой депрессии, помогает ванна с ароматизированными маслами. Против тяжелой депрессии - ванна с феном.
— Дорогая ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Ты так скоро у меня по фене заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать! — Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.
Приходит мужчина в аптеку:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...
— Ибупрофен?
— Да! Да да да..!!!
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...
— Ибупрофен?
— Да! Да да да..!!!
Она расхотела жить со своим парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже - ментов начнёшь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?"
Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит: — Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите? А сосед ему так спокойно и отвечает: — Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
- Вообще-то это дрель...
Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт -работает.