Смешные анекдоты про фен — специально для Вас собрали коллекцию из 62шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.
Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости, попpобуй: * сменить позу * сослаться на головную боль * намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь * pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе" * гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти) * пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи (можно с пояснительными pисунками) * повесить в ванной кpивое зеpкало * насыпать в фен смесь табака и нафталина * поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф * купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа "Цена pазвpата" или "Говение для начинающих"; цитиpовать вместо обычной pечи. * Купить скpипучую кpовать. * остаться с жизнью "пpосто дpузьями".
Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит: - Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь? - Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю. - Как это "на ежиках"? - Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями. - Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал? - Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.
Функции фена в понимании женщины: а) сушить волосы; б) петь в него; в) сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчины: а) сушить носки; б) пугать им домашних животных.
В аптеке: — Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... — Ибупрофен? — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
Русская версия Фен Шуй: Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!
Китайские бытовые приборы служат недолго. Через 2 минуты после того, как ты включаешь новый фен в первый раз, ты начинаешь чувствовать запах жареных каштанов. Потом фен выключается и больше не работает. И у тебя остаются лишь мокрые волосы и желание поесть жареных каштанов.
— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.