Анекдоты про фен

— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Против легкой депрессии, помогает ванна с ароматизированными маслами. Против тяжелой депрессии - ванна с феном.

- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!

В аптеке:
– Здравствуйте, мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются. Что вроде того: я не знаю где находится фен.
– Ибупрофен!

— Дорогая, мы выходим через 15 минут!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!

Приходит мужчина в аптеку:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...
— Ибупрофен?
— Да! Да да да..!!!

Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

Встечаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

Китайские бытовые приборы служат недолго. Через 2 минуты после того, как ты включаешь новый фен в первый раз, ты начинаешь чувствовать запах жареных каштанов. Потом фен выключается и больше не работает. И у тебя остаются лишь мокрые волосы и желание поесть жареных каштанов.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?"