Анекдоты про ферма

В Москве прямо через перекресток идет парень, дивясь на высокие дома. Стоящий рядом милиционер окликает его: — Что ты тут делаешь, Иван? — Откуда ты меня знаешь? — Знаю я вашего брата! — Ты что, и брата моего знаешь? — Слушай, парень, у тебя, вижу, не все дома. — Точно! Жена на ферме, а дочка — в школе.

Как говорят строители ферм: желание клиента - загон.

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Hорвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...

На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
- Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
- А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
- Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
- Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
- Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
- Так сейчас все машины до двух миллионов рублей - хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
- Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: - Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!

- Сэр, нам поступил заказ на 1500 божьих коровок!
- Ок!
Звонит управляющему фермы.
- Нам срочно нужно 1500 божьих коровок.
- Хорошо, сэр, сейчас пошлю рабочих.
На ферме:
- Вась!
- А?
- Надо собрать 1500 божьих коровок!!
- СКОЛЬКО????
- Полторы тысячи!!!
Вася (тихонько в сторонку)
- Идите нахер! Вот вам 3 жменьки, а хотите считайте сами!

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма, сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на понимание, Марсианские Учёные."

Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где же тут альтернатива?
- Утки, сынок, утки!

- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в "Весёлую ферму".

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

- А у вас дочке хватит сообразительности с шести лет учиться в школе?
- Конечно! Она вчера уже 68-ой уровень Весёлой фермы прошла!

Фред: "У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух".
Билл: "Откуда ты знаешь"?
Фред: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".

Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий
Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...

Во время урагана в Подмосковье 44-метровая пирамида упала на страусиную ферму, но страусы не пострадали: вот что значит уметь быстро бегать.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

(перевод с английского)
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдет!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
– Внученька я завещаю тебе ферму. Там два дома, девять машин, девятьсот куриц, ипподром, тысяча свиней, три магазина. Это все тебе!
– Бабуля а где эта ферма?
– Вконтакте, внученька, вконтакте!

Группа зоофилов снимет ферму на длительный срок.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
– Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
– Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
– Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."