Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про фермера
Короткие смешные анекдоты про фермера — специально для Вас собрали коллекцию из 158шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.
Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.
Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.
Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче...
Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!
Объявление: Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.
Наука: первые фермеры на Земле появились 13 тысяч лет назад.
А колхозники были всегда...
А колхозники были всегда...
Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо?
А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!
А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!
– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!
Вопрос:
- Как называется новозеландский фермер, несущий левой рукой козу, а правой овцу?
Ответ:
- Бисексуал.
- Как называется новозеландский фермер, несущий левой рукой козу, а правой овцу?
Ответ:
- Бисексуал.
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...
Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?
Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...
Некоторые фермеры до сих пор думают, что чтобы куры перестали дохнуть достаточно перекрасить курятник в нужный цвет.
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет
Райками, Зойками, Зинками, а своих тёлками?
Райками, Зойками, Зинками, а своих тёлками?
Объявление: Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров.
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас кур не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
– А соседи у вас кур не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"
Черт, у меня ж баба не@бана!"
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии: — Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
Жена говорит своему мужу-фермеру:
— Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
— Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?
— Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
— Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?
Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра".