Короткие анекдоты про фермера

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: — Ты знаешь мою белую кобылу? — Само собой... — Хочешь обменять на твоего гнедого? — Добро, — согласился сосед. — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.
Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: — Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места. Фермер опять: — Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места. Фермер продолжает: — Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный. Фермер: — Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: — А чего это вы коня называли разными именами? — Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера :
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди. — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер,
- я не скармливаю ей все ведро.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- Аккурат в эту минуту заходит жена!

Приехал в одну деревню офицер налоговой службы с проверкой. Подошёл к фермеру узнать что да как. Всё нормально фермер говорит смотри проверяй только на дальнее поле не ходи.
Возмутился офицер достал значек из кармана: да ты знаешь кто я такой!? Да ты знаешь что мне даёт этот значек?! Я могу с ним ходить где угодно, когда угодно, с кем угодно и делать что угодно! И ушел на дальнее поле.
Через пол часа несётся офицер по деревне весь в мыле, а за ним бежит огромный такой матёрый бычара готовый разорвать его в клочья и вот вот настигнет.
Фермер увидев эту картину кричит офецеру: - Значек! Значек ему покажи!

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: - Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! Старик нахмурился. - Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми. Подняв ведро, он продолжил: - Я просто пришел сюда покормить крокодила... Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем.
Закрепили трос, и фермер закричал: -
Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь, - Тащи,
Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной реакции, - Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет, - Тащи,
Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

(перевод с английского)
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдет!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! " 
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.  
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!  
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 

Купил фермер автоматическую электро дойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электро дойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электро дойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Thank you Billie

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$

Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.
Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
- Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, все ли в порядке, он ответил:
- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
- Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
- А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.