Анекдоты про феррари

— У тебя МТС? — Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Едет бандит на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Бандит не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает :
Б : - Мужик, ты где такую машину взял??!!
М : - Не знаю я ... я... я не знаю!!
Б : - Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!
М : - Да я не знаю ... не знаю я!!!
Б : - Ну откуда ты едешь-то???!!!
М : - С американских горок я.... аааа....!!!

Парень и девушка в интимной обстановке. Девушка, томно прижимаясь к парню и спрашивает: — А ты хотел когда—нибудь от девушки чего—нибудь необычного? — Да. — Например? — "Феррари".

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина! — И что? — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Идет волк по лесу видит заяц на Феррари едет, волк зайца спрашивает: — Зачем тебе машина ты и так самый быстрый в лесу? — Садись покажу Едут они, видят лиса стоит заяц открывает окно: — Лиса! иди сюда Лисе интересно она подходит, засовывает головы в окно, заяц закрывает окно, выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк: — На машину может не хватит, но дверцу я обязательно куплю.

Представляете, поймала блондинка золотую рыбку (как — вот что непонятно!). Рыбка и говорит: — Отпусти меня, блондинка, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь? Блондинка думала—думала... — А что ты, рыбка, сама можешь предложить? — Дворец на Багамских островах? Бамперы из золота на платиновом «феррари»? Ночь с Хулио Иглесиасом? — Нет, — говорит блондинка, — это все мой спонсор мне и так сделает. А ты давай предложи какое—нибудь чудо. Рыбка и то, и это... фантазии уже не хватает, на воздухе уже задыхаться стала, вконец рассердилась: — Да какого хрена тебе надо? — О—о—чч—ч—чень большого!

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...

Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит:
«Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую».
Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти - здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! »
Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150 км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется:
- Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он ехал не меньше 150!
- Почему ты думаешь, что он из Неаполя?
- У него начальные буквы номера были «NA».
- О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.

- Слышал новость: Феррари сбил сотрудника ГИБДД...
- Надеюсь никто из людей не пострадал?

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру: 
— Мне нужно поставить титановые диски. 
— Десять баксов. 
— А ещё движок от «Феррари». 
— Десять баксов. 
— И тюнинг сделать внутри и снаружи. 
— Десять баксов. 
Мужик удивляется: 
— Да ты гонишь! 
Мастер отвечает: 
— Да ты первый начал!

Gelandewagen Руслана Шамсуарова передали Росимуществу...
- Как, неужели мне теперь придется пересесть на феррари и ламборджини, мне принадлежащие? - возмутился он. - Они ведь быстрые - так и убиться можно!!!

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный " Феррари, " сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный "Феррари" , сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички - дуры — и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она- ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный "Феррари" , фабрика по производству суши в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тещи. Англичанин говорит:
– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
– А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему – она поедет и разобьётся…
Русский говорит:
– А я куплю 10 пачек анальгина!
– Зачем?!
– Ну, как, зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
– И что?
– Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдёт – "Ой, какая большая таблетка анальгина!" – а я её в этот момент сзади топором, топором.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.

Закатилась "Феррари" под фуру...
Искали, искали, не нашли.

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя - 9

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...