— Маш, ты почему своего мужа "февралем" зовешь? — Да у него, как у февраля, немного не хватает.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про февраль
Новые смешные анекдоты про февраль — специально для Вас собрали коллекцию из 396шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля — обычный день!
- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!
- Ты хочешь испортить мне праздник?!
Две страны - две трагедии.
США - 11 сентября.
Канада - 11 февраля.
США - 11 сентября.
Канада - 11 февраля.
14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Последних 10 лет бреюсь исключительно электробритвой, а тёща, зараза такая, на протяжении этого времени, каждый год на 23 февраля дарит мне пену для бритья.... Всё, моему терпению тоже есть предел - на 8 марта подарю ей упаковку презервативов!!!
Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
– Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
– Визит к косметологу на чистку лица.
– Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
– Визит к косметологу на чистку лица.
– Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках
Жаль не лето
Такую красоту не видно!
Жаль не лето
Такую красоту не видно!
Это точно
- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.
— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.
Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
– Это будет стоять до 23–го февраля!
Муж отвечает:
– Тогда это… будет лежать до 8–го марта.
– Это будет стоять до 23–го февраля!
Муж отвечает:
– Тогда это… будет лежать до 8–го марта.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Новые носки? — Нет. — Пену для бритья? — Нет. — Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! — Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
— Как у тебя личная жизнь? — 30 февраля. — Но 30 февраля нет… — Вот—вот.
На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
– Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…»
Девушка парню накануне 23 февраля:
- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.