Анекдоты про фигу

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает: — Скажите, это этот берег или тот? — А мне по фигу, я на велосипеде.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: — Суслятина ГК. Ну, думает: — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: — Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел? — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Самое обидное, когда берег здоровье, а когда пришла пора умирать, оказалось, что его еще до фига.

- Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения... Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет ?
- Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу, посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох ни фига себе!"

Говорят, что женщина любят ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!...

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

- Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?
- Ни фига себе у тебя прелюдии! А можно без разведки, сразу в постель?

Новый русский выбирает картину в галерее:
- А это кто нарисовал?
- Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
- Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни фига себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А вот фиг Я ТУДА ПОЙДУ!!!

Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!
- Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

- Алло, господин Валуев?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!

Какой на фиг разнотык, когда в правительстве одни недотыкомки?

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждeт.
Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещe бросает монетку — ни фига. Ещe монетку — тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.