Старые анекдоты про фигню

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню.
- Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.
Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств! !
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то... того-с... — фигня!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по%бень редкостная!

- Ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской фигне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Все звери-предсказатели - фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих - ничья. Интересно же.

Если в отношениях вы не толстеете, то это фигня какая-то, а не отношения. Скорей всего, вас просто не любят. Хорошенько подумайте над этим.

Разговаривают два друга студента:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

Керлинг - фигня, а не спорт! Вот игра в "Чапаева" на шахматной доске - это спорт! Главное массовый, зрелищный и не такой дорогой. Жаль, что пока не олимпийский.
Толик Юзерский

- Почему русские так редко ходят в больницу?
- Потому-что у русских 2 болезни- фигня и звездец. Звездец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

- "Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

Два друга - студента. Один другому:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

- Мам, я поступил в ФИГНЮ.
- Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
- В Федеральный институт государственно-нормативной юриспруденции.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

Американское патентное общество объявило о том, что оно готово выдать патент на любую фигню, которая еще не была запатентована.

- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ? ?  
- Ушла в магазин... .

Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну или бегемота. Фигня какая—то, в общем.

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.