Старые анекдоты про фигню

Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.

Если очень долго сидеть на жопе и страдать всякой фигней, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это и есть самый верный путь к успеху.

Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Реклама:
- К столу, любимые, вас ждет чудо!
- Ой, что это за фигню ты приготовила?
- Так! Заткнулись и жрём!

- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые три дня...

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
-Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
-Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит". Заходит доктор и оптимистично так: — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: — При всей этой фигне...(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: «Закон суров. Но это фигня!»

Разговаривают три бабки:
- Знаете, мой сын пришел из армии, попа - во (показывает узкую попу руками), плечи - во (показывает широкие плечи руками).
- А мой тоже пришел с армии, попа - во (показывает, что и первая), плечи - во (показывает, что и первая).
- Да это все фигня, вот мой вернулся из тюрьмы, попа - во ( разводя руками показывают широкую задницу), плечи - во (узкие), а на спине петух написано, видать важной птицей был...

- А давайте эту фигню обклеим какой нибудь хреновиной!
- Хорошего же Вы мне дизайнера порекомендовали...

Почти все знают, что имя снежного человека - Ети, но мало кто знает, что это укорочено от: "Етить твою мать, какая волосатая фигня пробежала"!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, а как тонула на воде так и тонет до сих пор.

Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро.

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.