Короткие анекдоты про фигню

- Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
- Да, Вовочка?
- Водка подорожает, Марья Ивановна.
- Почему???
- Это мой отец так всё время говорит - у нас вначале какая-то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.

Помню вчера - выпил я еще раз, и мы с ней поспорили. А я ей говорю:
- Да фигня все эти байки про белую горячку.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня А она мне: - А как же я?.
А я ей: - Да фигня.
Короче, спор я выиграл. Одно меня пугает утром – пил я вчера совсем один.

Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: — Какие—то у вас писуаpы неудобные! Русский: — Зато на каждом этаже!

Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писуаpы неудобные!
Русский:
- Зато на каждом этаже!

TOP-5 фраз кинолюбителя:
1. Не смотрел, но говорят - говно.
2. Экранизация (сиквел, приквел, ремейк) хорошей не бывает.
3. Да смотрел я этот блокбастер за 300 миллионов долларов. На пережатой экранке без звука на 14-дюймовом мониторе - полная фигня.
4. Куда они потратили ХХ миллионов?
5. Дааа, смотреть нечего.

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Мyжик yтpом встает с похмелья... Башка тpещит, все плохо...
Идет к зеpкалy, смотpится в него и видит, что там двое отpажаются.
Задyмался не на шyткy... Спpашивает как бы ни y кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тyт один из тех двyх отвечает:
- Это, мyжик, белая гоpячка.
- Ф-ф-фy! Слава богy! А я yж дyмал - клониpование...

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан, а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку — аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился: — Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить! Петька, злобно: — Да что там руку, за такое можно и морду...

Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!

Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед.
Папа:
- Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже удобрения.

И опять на уроке. Училка: — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену? Вовочка: — Водка подорожает, Марьиванн! Училка: — А это еще почему? Вовочка: — А мой папа всегда говорит: — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Я сегодня открыла способ как безошибочно определить, является ли мужчина опытным любовником или так... полной фигней!
- Ну и что ж за способ?
- Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?"
Неопытный будет говорить о длине, а опытный - только о толщине!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов)
- Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое.
Американец, отливая:
- Какие-то у вас писуары неудобные!
Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже! ==8-[ - ]

Муж из командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит. Жену хет, и на диван... Он ей ввёл, а у жены пальцы на ногах согнулись. Вывел — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут... Ввёл — согнулись, вывел — разогнулись... Муж спвает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?
Жена::
— Придурок, дай хоть колготки снять...

Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая-то маленькая финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает:
- Что это за фигня такая?
- Да то брат Митька помирает...Ухи просит.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Роскосмос два дня назад объявил, что после 2018 года не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту, а уже сегодня Обама отправил в конгресс доклад по «сдерживанию противников в космосе».
Блин, я кажется начинаю понимать логику своей бывшей, царапавшей всякую фигню на моей машине.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит". Заходит доктор и оптимистично так: — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: — При всей этой фигне...(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

- Папа, а что такое тюнинг?
- Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба, чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза - накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик – вату, в трусы – подушку!
- А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа делала тюнинг!

Встречаются два тинэйджера
- Как дела?
- Классно, вот кассету купил с «Титаником»
ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
- Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово.
- Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда.
- Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
- Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.