Старые анекдоты про фигуру

Старые смешные анекдоты про фигуру — специально для Вас собрали коллекцию из 392шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Поехал крутой бизнесмен в Индию и привёз оттуда искуснейшей работы шахматы чёрного и… жёлтого цветов.
– И где ты только такое старьё откопал?! – смеялись друзья.
– Ничего вы не понимаете: Просто слон, из бивней которого были сделаны фигуры, очень много курил…
Добавить комментарий
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Добавить комментарий
— Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что, у нее День рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура!
Добавить комментарий
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Добавить комментарий
Сдача экзамена по вождению. Инспектор: — Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете? — Гм. Ну, это. Старушку. — Тормоз! Тормоз давить надо!!!
Добавить комментарий
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
Добавить комментарий
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе... блин... маникен!
Добавить комментарий
Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.
Добавить комментарий
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
Добавить комментарий
- Девушка! Перестаньте жрать! 
- О! Вы заботитесь о моей фигуре? 
- Нет! Вы жрете мою водку!
Добавить комментарий
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Добавить комментарий
Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
Добавить комментарий
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии.
Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий Пилот.
Добавить комментарий
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...
Добавить комментарий
Король конечно важнейшая фигура, но мат он сам поставить не может. Приходится всё возлагать на фигуры помельче.
Добавить комментарий
Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам, пожалуйста, 16 готовых способов.
1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение.
2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?
3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?
4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только красивее станешь.
5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная, как твоя рожа.
6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто.
7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей.
9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное слово.
10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала??
11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь.
12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга.
13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном.
14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка?
15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь.
16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы на нем второе место. Второе - потому что мудак.
Добавить комментарий
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
Добавить комментарий
Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт….
Добавить комментарий
Она следит за своей фигурой. Фигура по ночам ходит к холодильнику.
Добавить комментарий
Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Добавить комментарий
-Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Добавить комментарий
Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского скандируют:
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора
Устинова и кричит:
- А Миша сегодня не выйдет!
Добавить комментарий
- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
Добавить комментарий
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!
Добавить комментарий
- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
Добавить комментарий