Анекдоты про фигуру

— Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами? — Они сохраняют фигуру.

— О боже! Что у тебя с фигурой?! — Ну, у меня двое детей... — И что? Ты их сожрала?!..

Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть её сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста - танцует. Наконец ей говорят:
- Спасибо, вы нам не подходите.
- Почему?
- Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...
- Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!

Жена:
– Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура?
Муж:
– Твоё чувство юмора.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

Челябинские фехтовальщики настолько суровы, что рубятся на кухонных ножах.
Челябинские хоккеисты на траве настолько суровы, что играют на поле, заросшем травой высотой не менее одного метра.
Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают с самолета с зонтом.
Челябинские штангисты настолько суровы, что на Масленицу едят блины со своей штанги.
Челябинские шахматисты настолько суровы, что рубят фигуру противника топором.

Уважаемые дамы! Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и посадочный картофель прилагаются!

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: — Это из—за моих шикарных волос? — Нет. — Это из—за моей прельстительной фигуры? — Нет. — Это из—за моего дружелюбного характера? — Нет. — Сдаюсь. — Да.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. — Послушай, Гарри, — сказала она однажды, — кого бы ты хотел — братика или сестричку? — Видишь ли, мамочка, — ответил малыш, — если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была? — Не, а чего? — Да уж больно ноги у тебя красивые... — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? — Не, а чего? — Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: — Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? — Нет, а что? — Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на верёвочке:
- Пап, а давай в шахматы сыграем!
– Давай, сыграем сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...