- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
Добавить комментарий
Анекдоты про фигуру
Смешные анекдоты про фигуру — специально для Вас собрали коллекцию из 368шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
- О Боже!!! Что у тебя с фигурой?!
- Ну... У меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
- Ну... У меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.
Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...
Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.
– Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы – всё прекрасно!
– Спасибо, я тронута.
– Это мы тоже заметили…
– Спасибо, я тронута.
– Это мы тоже заметили…
- Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда…
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда…
Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не воровали фигуры с доски.
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
Как говорит один знакомый тренер из фитнес-клуба - "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным - качаться надо ".
Фигура — она или есть, или… не надо есть!
Между прочим, если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк
– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?
— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. — Простите, а вы точно пластический хирург?..
Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить ее в том, что жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска торта.
– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.
– Твое чувство юмора.
Жена:
– Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура?
Муж:
– Твоё чувство юмора.
– Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура?
Муж:
– Твоё чувство юмора.
– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора.