Старые анекдоты про фильм

Телеканал "Культура" выпустил серию обличительных фильмов-расследований про то, как Ю. М. Лужков цинично пердел на концертах симфонической музыки.

Новый блокбастер Голливуда: «Клопы Нью-Йорка». На премьерном показе в
Нью-Йорке будут присутствовать главные герои фильма.

Дед и бабка застукали внука за просмотром фильма только для взрослых. Тихо досмотрели интересный эпизод, и тут дед отвесил оплеуху бабке.
- Ты что старый, мне то за что?
- Я же говорил тебе, что так можно, а ты - сдохну, сдохну!

Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!

Режиссер актеру на съемках фильма:
- Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера.
- С чего это?! Уж c этим-то делом я и сам справлюсь!
- Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.

- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
Бакуткин

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Жена:
– Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
Муж:
– Мы же были в кино.
– Да, но теперь там идут звуковые фильмы…

- Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
- Да, когда-то это были две разные категории.

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое!
С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Фильм "Чужой". Вы думали, что это ужастик? Бвахаха! Да это же фильм про отношения в семье между тёщей и зятем.

Вслед за фильмом "Так жить нельзя" Станислав Говорухин готовится к съемкам фильма "Тут жить нельзя".

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
— Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится — он наклоняется к врачу и спрашивает:
— Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

Михаил Саакашвили снялся в новом фильме "Трус, Бывалый, Балбес. Три в одном".

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...

- Кто вчера ночью смотрел фильм ужасов про вампиров?
- Я!
- Тогда иди и убери за собой!

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
В современном мире они играют в фильмах ужасов, без грима....

Голливуд выпустил фильм "Морской бой" по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино "Крестики-Нолики"! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы"№;и.
Русских - Все пропили.
Варяг.