Анекдоты про фильм

А вы тоже в детстве запоминали волшебные слова из фильмов и книжек? Типа: "Ассара дара чукара", "сим салявим", "абракадабра". В надежде, что какие-то из них всё-таки настоящие и сработают?

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной актёрской игрой.

— Че делаешь? — Фильм смотрю! — Че за фильм? — Акулы — убийцы. — Это о чём? — О пушистых зайчиках. В космосе.

Вступил в силу закон, запрещающий демонстрацию изображений нацистов. Теперь, в фильме "Семнадцать мгновений весны" из персонажей останутся только радистка Кэт, пастор Шлаг, профессор Плейшнер и та чувиха, которой Штирлиц помог перенести чемоданы...

Женщина, звонит с санатория домой, узнать дома ли муж и чем занимается:
- Алло, Коля привет! Давно дома?
- Давно Галя!
- А чем занимаешься?
- Кинишку скачал с инета, лежу, смотрю...
- Опять гадость какую-нибудь скачал?
- Нет, Галя... что ты!? Мелодраму немецкую смотрю...
- А о чём фильм?
- О бедной и несчастной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках....

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею: — Спорим, что она не прыгнет? — Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: — Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм. — Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении.
Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет "Простите меня за то, что снял это унылое говно".
И застрелится...

Hовый фильм yжасов: "Здpавствyйте, я ваша теща!"

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
suckme`s saloon

Голос матери из кухни:
- Иди спать, быстро!
Сын переключил телевизор с фильмом для взрослых на другой канал, дочка в ванной выронила из рук полоску теста на беременность, только Шарик продолжал катать кость по кухне.

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Смотрел пьесу "Чайка". Фильм лучше.

В фильме "О бедном гусаре..." из фамилии главного героя исчезла буковка: был Мерзляев, стал Мерзяев. А вот к фамилии главного допинг-информатора похоже буковка добавится: был Родченков, станет Уродченков.

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует подушка безопасности.
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно, умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?