- Как выбесить филолога?
- Ни как!
- Ни как!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про филолога
Короткие смешные анекдоты про филолога — специально для Вас собрали коллекцию из 65шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.
Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.
Я филолог—расист. Для меня все глаголы на одно лицо.
Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.
Всё, что знает о сексе филолог Сидорова - это этимология слова "секс".
Я вас ненавижу!
Быдла серая масса!
А я другой! Я филолог!
Свободная касса!
Быдла серая масса!
А я другой! Я филолог!
Свободная касса!
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…
Не ждите особой помощи от филолога: она у него - гуманитарная. То ли дело помощь от финансиста.
Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" - это эпитет, другие - что диагноз.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Филологи в интернете готовы всегда исправлять чужие ошибки, потому что в жизни не могут найти работу.
На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.
Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.
Росийские филологи пришли к выводу, что неправильно расшифровали имя
Барака Обамы. Следует читать Бардак с Обманом.
Барака Обамы. Следует читать Бардак с Обманом.
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!