Философ:
- Бога нет.
Гопник:
- А если найду?..
- Бога нет.
Гопник:
- А если найду?..
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про философа
Короткие смешные анекдоты про философа — специально для Вас собрали коллекцию из 98шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ…
– Почему?
– Не знаю, я не философ…
- Жизнь - как кружка чая...
- Почему?
- Не знаю, я не философ.
- Почему?
- Не знаю, я не философ.
Китайские философы сильнее греческих... у них удар крепче.
Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.
Философствовать в рабочее время положено только философам.
- А вы в жизни чем занимаетесь?
- Я - философ.
- Вот и у меня жена - стерва!
- Я - философ.
- Вот и у меня жена - стерва!
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
Секс — лучшая диета.
Пох@@зм — лучший антидепрессант.
Я — величайший философ.
Пох@@зм — лучший антидепрессант.
Я — величайший философ.
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
— А ты немецких женщин видел?
Почти до конца свадьбы философов гости сидели трезвые и слушали первый тост.
- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.
— Как сказал один великий философ: «Да пошло оно все на х@й!».
— И что за философ это сказал?
— Я.
— И что за философ это сказал?
— Я.
Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...
- Как сказал один великий философ: "Да пошли вы все на х*й!".
- И что же за философ это сказал?
- Я.
- И что же за философ это сказал?
- Я.
Философ — это тот человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
Вчера группа пьяных немецких философов пришла к выводу, что презерватив-понятие растяжимое.
Философия - это не мудрость, а лишь любовь к мудрости. Усердный дурак тоже может стать философом.
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с главным - на фига он вообще живёт.
Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!