Анекдоты про философию

- Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом...

Феминистки протестуют против стриптиза, конкурсов красоты, миниюбок и современной моды вообще, так как, по их мнению, выставление женского тела напоказ мужчине унижает женщину. А мускулины протестуют против науки, искусства, философии и культуры, так как, по их мнению, выставление мужского ума напоказ женщине - унижает мужчину.

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему? ". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет? ".

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее:
- Хочешь чипсов?
- Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
- А у тебя есть брат?
- Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?

Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!

«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Лекция по философии. Профессор пишет на доске:
- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение!
Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
- Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
- Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Основной вопрос постмарксистской философии:
Есть ли Бог на Марсе?

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение".

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Не надо мне точки опоры, дайте мне лучше точку - общепита.
Армянская философия.

Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет…

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем ?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу ?
- По философии.

Экзамен на кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
— Но, Эдуард Самоилович, я же только...
— Сейчас же, немедленно уберите бутылку!

Пятёрка по философии - это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии - надёжный фундамент для комплексов.

Студент выучил все билеты по философии,
но не пошёл на экзамен, потому что жизнь
не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!
Терри Пратчетт