Старые анекдоты про финал

В борьбе за звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Ким Кардашьян, какая-то негритянка и экономика Евросоюза.

В ИТК-297 с успехом прошел финал конкурса на звание "Золотой петушок".

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

05.05.05.
Только один раз за 100 лет числа сходятся, знаменуя великую дату- День
Поллитра.
В этот день весь русский народ имел права ждать настоящего чуда.
И оно случилось.
За неимением лучшего, ЦСКА вышел в финал УЕФА.

Эх, Германия!
Я так надеялся на повторение финала Олимпиады...

- Сможет ли Пьер Луиджо Колина в финале лиги чемпионов, при счете 0:0, на 90-ой минуте назначить пенальти в ворота Челси?
- Сможет-то он сможет, только после этого его, скорее всего, убьют.
Cheis

- После поражения от американцев тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале нашим хоккеистам надо прибавить.
- Зарплату?

Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться? . .
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй:
- Нет. А чем?
Первый:
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых три-колора.

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Регистрация на сайте:
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

— Муж в постели назвал меня другим именем. — И что ты? — Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается и в шоке останавливается. "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам. Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

- А почему это наши футболисты совсем не бегают?
- Силы берегут!
- А-а, для финала?
- Нет, проигрыш пережить...

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50: 0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75.
Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.

После финала чемпионата мира по футболу:
– Ну, как вам? – спросили молодого священника.
– О! Это – божественная игра! Но цена на билет – безбожная…

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.