Анекдоты про финал

- После поражения от американцев тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале нашим хоккеистам надо прибавить.
- Зарплату?

Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки "Цветик-семицветик", то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется...

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Из серии "Самый короткий анекдот"
Встречаются "Спартак" с "Локомотивом" в финале лиги чемпионов...

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

После финала чемпионата мира по футболу:
– Ну, как вам? – спросили молодого священника.
– О! Это – божественная игра! Но цена на билет – безбожная…

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

С хоккейного чемпионата слабые отголоски.
К счастью, нашей команды не было среди тех, кто позорно вылетел в четвертьфиналах, нас не было среди тех, кто облажался в полуфиналах, к счастью, мы не слили в финале! Но вот что мне странно - почему мы не выиграли этот турнир! Где же мы?

На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы ещё остались!

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй:
- Нет. А чем?
Первый:
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Регистрация на сайте:
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Отец там такие сказки матери рассказывает - про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале

Челси едет в Москву на финал Лиги Чемпионов.
Мы таки увидим тех, кто играет за деньги от нашей нефти!

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
Опять гитару подсунули!!!
Антиполицай

Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

- Рабинович, слышали? Манижа прошла в финал Евровидения...
- Таки, а шо ви ожидали? Она - в тренде! На этом содоме мужики выдающие себя за баб побеждали. Почему таджичке под русскую не закосить?

Девушка спрашивает подругу:
- Интересную книгу ты читаешь?
- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
- А что там случилось?
- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!

Печальным финалом обернулся онанизм Эдварда-Руки-ножницы.

Ураган Айрин вызвал Каддафи, у которого остались в запасе несколько волосков из бороды Бен-Ладана. В финале урагана шатёр Каддафи обрушится на Белый Дом и раздавит Обаму.