Анекдоты про фингал

Друг — другу: — Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? — Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит: — Есть закурить? — Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — А фингал—то у тебя откуда? — А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Вопрос:
Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?
Ответ:
Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-)

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.  
Спрашивает:  
- А синяк откуда?  
- С Сашкой подралась!  
- Из-за чего?  
- Да жениться не захотел!

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?". Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.
Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась!
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, что у тебя с лицом? — Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: — Ты из какой палаты?!

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

В пивной на Брайтон-Бич.
Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом.
- Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица?
- Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...

Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили. последний сеанс. говорит там много всего. они выбрали звездное небо. там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -- в дырку смотреть...
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
История реальная.
Посёлок в Лен. обл.. Деревенская дискотека. Действие происходит в эдаком коровнике, именуемом гордо "клубом", где доски под ногами так весело пружинят в такт шагам и прыжкам. Вход - через две двери (это важно). За клубом традиционно все испражняются и выясняют отношения.
И вот в середине ночи влетает один паренёк и орёт, перекрывая грохот музыки:
НА-А-ШИХ БЬЮ-УТ!!!
Все:
ГДЕ!?
ЗА КЛУ-УБОМ!!!
Те, кто оказался ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать здание клуба слева. Те, кто был ближе к правой, огибали его справа. За клубом обе толпы столкнулись и тут же началась драка. Были ли там какие-то "ненаши", бьющие "наших", было уже не понять, да стало уже и не важно.
На следующий день пол-деревни с фингалами ходило. Оружия никто не использовал, так что все сошлись на том, что ничего страшного не произошло.
Зато появились темы для разговоров. Как увидят чела с фингалом, так сразу: "У-у, тож там был? А за каких?... А-а, а я за этих... Да, бывает...".
Статья в газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с преступность.
Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять
Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так?
Блондинка: Муж!
Брюнетка: За что?!
Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота".
Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык!
Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".

— Откуда у тебя фингал?
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю: "Дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. "
— А он?
— А он : "Все промотала в бутиках. " И - в глаз.
— Не прокатило, значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.

- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...

- Дорогая, я не понял, где мои танки?
- Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
- Да не волнуйся ты так, ничего страшного.
- Правда?
- Конечно правда. Люди без рук без ног живут. А ты недельку с фингалом походишь. Ничего страшного же.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Серегой подрался.
- Так ты же сильнее его, накостылял бы ему!
- Да у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Серегиной. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия... — Ну и чё? — Так это я уговорил его жениться...