Новые анекдоты про фирму

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: — Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая — это моя любовница. — Хм, наша лучше! — гордо замечает жена.

Фирма предлагает со склада в Москве: — Куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки.

Возмущённый звонок в коммерческую фирму:
- Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё!
- А секс был?
- Да, был.
- Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

По слухам, система электронного подсчета голосов избирателей во Флориде была организована фирмой Microsoft.

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами
- группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры..

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?

В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт, к тому и шёл

Один мужик спрашивает другого: — Как у вас на фирме прошла реорганизация? — Плохо... — Зарплату—то хоть оставили? — Зарплату оставили, меня — нет.

Главным архитектором всех спортивных объектов к олимпиаде в Сочи стал
Церетели. Будущие сводки новостей:
- Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV.
- После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в районе Стамбула.
- Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа будет переоборудована под линию метро.
- Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом дворце.
- Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу.
- В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов.
- Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле.
- Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу.

В компьютерную фирму заходит клиент и просит девушку-менеджера показать ему WindowsXP.
Менеджер: - Легко !
Манипулируя руками и мигая глазами, изображает включение компа, загрузку файловой системы операционки и, наконец, характерное зависание.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная программистка.

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

Новый русский звонит в компьютерную фирму: - Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц….
- Скорее всего с браузером проблемы.
- А какой выход, мужики?
- Привозите, мы апгрейдим.
Новый русский берёт телефон и звонит:
- Аллё, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и всё будет зашибись.

Мужчина, в предпенсионном возрасте, приходит в отдел кадров частной фирмы.
- К сожалению Владимир Степанович, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Владимир Степанович:
- А Вы всё-таки запишите мой телефон, когда выяснится, что Ваша молодёжь всё ещё творчески растёт, а работать некому - позвоните мне....

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

А у меня вот вполне лояльное отношение к телефонному спаму.
Всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь и даю адрес оздоровительного центра.
Предлагают билеты в театр, заказываю 5 штук, самых дорогих и сразу договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон.
Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...

Женщина просит хорошо знакомого бизмесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен:
- Да я возьму, но...
- Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем!
- Понимаешь, я…
- И не курит!
- Хорошо, но…
- И с девками не гуляет!
Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен:
- Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!". А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Советы читательницам от журнала "Космополитен"
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Вы современный человек, если...
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

Два часа ночи, начался бой между тяжеловесами
- группой "Раммштайн" и строительным перфоратором, фирмы "Bosh". В пятом раунде обеим было засчитано техническое поражение: кто-то из соседей отключил рубильник...

- Чем вы отличаетесь от других претендентов на должность бухгалтера в нашей фирме?
- Могу мгновенно съесть всю документацию при внезапной проверке!

Фирмы "Nikon" и "Kodak" совершенствуют свои фотокамеры. Они становятся легче, удобнее, профессиональнее. Одна беда: разработчики никак не могут придумать, где расположить и к чему подсоединить кнопочку "гениальный кадр".