Старые анекдоты про физика

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Соблюдайте правила физики дорожного движения!

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку:
- Расскажите мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа.

Учитель физики:
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть лучше Петя возьмётся, он отличник...

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.

Физика:
– Что такое теория относительности?
– В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!

- Подозрительных предметов нет?
- Физика.

В вечном споре физиков и лириков похоже победили педики.

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.)

В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной физкультуры".

- Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:Цитата
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

Мне одному кажется, что пропагандировать религию по интернету - это как вести урок физики, одевшись в шкуры и ползая на коленях перед трухлявым пнем?

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

ВМЕСТО «БЕЛЫЙ» предлагаю теперь говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части».
?
ВМЕСТО «ЧЁРНЫЙ» — «с отсутствующим световым потоком».
?
Нейтрально. Надёжно. Объективно.
Физики подтвердят.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
— на чем именно вертится.

В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

— Ребе, а может ли физик быть правоверным?
— Зачем же правоверному быть физиком? Таки физики всю жизнь спорят, какая была девичья фамилия матери-природы, но пароль-то всё равно записан в Торе!

Разговаривают дети алигархов.
- А мне папа за пятерку по математике подарил виллу!
- Да фигня это! Мои вот заплатили препадам за контрольную по физике.
Так теперь её выдвинули на Нобелевскую премию!