Раньше били по физиономии, а теперь по паспорту.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про физиономию
Короткие смешные анекдоты про физиономию — специально для Вас собрали коллекцию из 67шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.
Можно бесконечно долго смотреть на текущую воду, горящий огонь и разбитую физиономию Дмитрия Киселёва.
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему: — Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.
Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...
Чебурашка смотрит телевизор.
- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!
- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам ещё и физиономию.
Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.
- Ой, Олька, чё эт у тебя такая радостная физиономия?
- А чё грустить-то? Поела сладкого - жизнь прекрасна … Выпилa полусладкого - вааще, зашибись!
- А чё грустить-то? Поела сладкого - жизнь прекрасна … Выпилa полусладкого - вааще, зашибись!
Есть семейный рецепт. "Пиво в Тесте". Это когда ты приходишь домой, ищешь пиво. Видишь довольную физиономию тестя и понимаешь: ПИВО В ТЕСТЕ!!!
— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
— Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
— Не понял.
— Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
— Не понял.
— Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: “Иди сюда, нам нужно
серьезно поговорить” и наблюдать за его обосравшейся физиономией.
серьезно поговорить” и наблюдать за его обосравшейся физиономией.
Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!!
Офицер спрашивает рядового: — Почему сапоги не начищены? — А это вас не касается. — Что?! Удар по физиономии. — Почему сапоги не начищены? — Гуталина нет. — А это меня не касается!
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.
- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,
чтобы физиономия не лопнула.
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,
чтобы физиономия не лопнула.