Физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам 2-го сентября, называть себя по имени - просто Виктор, после услышанного за день, - Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Добавить комментарий
Анекдоты про физрука
Смешные анекдоты про физрука — специально для Вас собрали коллекцию из 66шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает: — Да вот физрук просил обложить козла матами...
Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести…
— Зачем?
— Физрука обвести…
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Физрук: - Оборзели совсем! Как на урок прийти - так без формы они! А как вечером на районе тусоваться - все в Adidas...
Трудовик, подменяя физрука:
– Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…
– Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…
Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б***ь!
- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б***ь!
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Один восьмиклассник не знал, что такое разочарование. Он решил спросить это у учителей.
Химик ответил: это когда пытаешься открыть новый элемент, но все уже открыто.
Преподователь литературы ответил: это когда хочешь написать оду, но таланта нету.
А физрук ответил: это когда у тебя учится 14-летний идиот, который не знает, что такое "разочарование"!
Химик ответил: это когда пытаешься открыть новый элемент, но все уже открыто.
Преподователь литературы ответил: это когда хочешь написать оду, но таланта нету.
А физрук ответил: это когда у тебя учится 14-летний идиот, который не знает, что такое "разочарование"!
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Вовочка, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".
Физрук на занятии командует:
– На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!
– Первый!
– Второй!
– Бл*ть!
– На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!
– Первый!
– Второй!
– Бл*ть!
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести...
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести...
Купил физрук шляпу а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили!
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше
60 лет просьба не беспокоить".
60 лет просьба не беспокоить".
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Вовочка, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
– Сынок, – спросил отец. – А ваш физрук – любитель футбола?
– Нет, – ответил школьник. – Он увлекается парковым ориентированием.
– Ты знаешь, и я тоже, когда переберу лишнего…
– Нет, – ответил школьник. – Он увлекается парковым ориентированием.
– Ты знаешь, и я тоже, когда переберу лишнего…