Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
Добавить комментарий
Анекдоты про Флешку
Смешные анекдоты про Флешку — специально для Вас собрали коллекцию из 59шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.
— Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
— Я тебя тоже!
— ... и невредимую.
— Я тебя тоже!
— ... и невредимую.
Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.
Один приятель жалуется другому: — Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
Девушка — о парнях: — Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..
- Милый что тебе подарить на память?
- Подари флешку на 32 гб!
- Подари флешку на 32 гб!
Девушка упрекает своего парня:
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!
Странные мужики народ – как спать со всеми без разбору – так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить – так сразу спрашивают:
– А вирусов нет?
– А вирусов нет?
- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
Блондинка говорит своей подруге:
- Сегодня вживую видела один из самых быстрых каналов передачи данных: 128 Гб в секунду.
- ?????
- Пылесос засосал флешку.
- Сегодня вживую видела один из самых быстрых каналов передачи данных: 128 Гб в секунду.
- ?????
- Пылесос засосал флешку.
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.
Парень учит девушку: - Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
Парень учит девушку: - Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Как потерять флешку?
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней - почти все мои рассказы! Думал - все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут
— Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут