Новые анекдоты про флот

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
— Зачем оно вам? У вас же нет моря!
— Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?

Как, блин, братские народы, так стола не хватает, чтобы всех усадить. А как союзники, так только наши собственные армия и флот.

Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- ??????
- Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт: — На побывку едет молодой моряк! А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает: — Напрасно старушка ждёт сына домой!

Как называется фаллоимитатор на флоте?
Фальшхуй.

Два пацана выходят из военкомата:
- Тебя куда приписали?
- Во флот.
- Мля, сам ты вафлот!!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Бориса Моисеева про то, как его призвали служить на флот!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Б. Моисеева такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "и ранней порой мелькнет за кормой знакомый платок ГОЛУБОЙ!"

Когда в Чехии решили создать министерство морского флота, в Москве очень удивились этому:
- Зачем вам это министерство, у вас же моря нет?
- Ну и что, удивились чехи, - у вас же есть министерство культуры!

Сообщение ТАСС: — Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

– Слыхал – теперь студенты будут в армии служить?
– Не, я не согласен. Я против…
– А те, кто против, будут всю жизнь служить в военном флоте!

США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии - Джейн Псаки.

- Сколько минут продержится до полного уничтожения флот СССР после боевого столкновения с флотом США?
- На 20 минут дольше, чем сами США.

США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста.

- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.

На военно-морском флоте РФ считается очень плохой приметой услышать в тумане приближающееся овечье блеяние.

Заяц случайно кинул камень в кусты, где спал волк и попал камнем по волчьей пасти. Убежал заяц, забрали его в армию на флот. Отслужил, домой возвращается, по лесу идет, поет:
- На побывку едет молодой моряк!
А тут волк из-за куста:
- Напрафно фтарушка фдет фына домой!

- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.

Идут учения Флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется от курса, летит в соседний крейсер, и срезает начисто мачту.
Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает:
- Капитан, вам телефонограмма от Адмирала!
Капитан:
- Читай громко, сынок!
Радист читает:
- Поганый недоносок. Осел безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазерфакер ты этакий.
Капитан:
- Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: — Затопить. Сталин ответил: — Вот вы свою половину и топите.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал! — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать—то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Колоритный армейский юмор. Чего только стоят наши прапорщики с их уставом и жизненными принципами, не говоря уже о солдатах, офицерах и генералах. — В данном разделе, мы собрали более 600 анекдотов, про армию и флот. Заходите, читайте и голосуйте за самые лучшие анекдоты.