Новые анекдоты про фонд

Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

Живу назло пенсионному фонду.

Главный врач нерадивому хирургу:
- Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега.
- Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал.
- Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…

- Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
- Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

— Алло, это международный валютный фонд? — Да! — Вы обещали перевести деньги. — Переводим! Деньги — это «mоnеу».

- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своe имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а Вы точно руководитель
Пенсионного фонда?

- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Ну, и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд...
Олег Бутаев, Ганновер

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только
Пенсионный фонд.

Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства Пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Режисер не прав!
Я так жестоко котов не истреблял.
Зав. подотделом, Почетный котоборец РФ Шариков.
P.S. Куда смотрит Всемирный фонд защиты животных?

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги..
- Хорошо, переводим. "деньги" - это "mоnеу"

Открылся московский Диснейленд - Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского.
Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получивши федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся.

Она сказала, что парень у неё такой добрый, что вчера даже телефон пожертвовал в фонд помощи малоимущим гопникам.

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по
10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.

Из новостей. В связи с дефицитом средств пенсионного фонда в Госдуме принят новый закон о пенсиях. Теперь пенсию получать будут только те, кто сдаст норматив по бегу до собеса.

глубинка Англии.
В городке завелась нечисть.
Пропала половина населения! мер подтянул бюджет - пригласил американских "Охотников за привидениями" пропали все под чистую!
Но жить както надо!
Привлек мер основные фонды, и пригласил Агента Малдера, и Агента Скалли....
...Пропали навсегда...
Вобщем вторая половина городка исчезать начала - а спасения нет!
Тут русский турист - как водится спьяну - заночевал в местном рассаднике привидений....
На утро - атмосфера городка чистая, народ вздыхает с облегчением, привидений как корова слизала....
Мер - весь такой радостный - подгибает с воплем:
-Как? КАК???????
На что полупьяный голос по-русски:
- с*ка!,пить отказываются..... с*ка, не закусывают.... с*ка, за пивом бежать не хочут......

Работаешь - попадаешь за черту бедности;
Родил детей - стал нищим;
Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия;
Соблюдаешь закон - будешь терпилой....
Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства..

Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.