Анекдоты про формулу

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты..."
Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..."
Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические и химические свойства...
Их перебивают:
- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
- Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.
Eger

- Раз ты и снизу не хочешь и сверху не можешь, тогда я найду другого главу семьи, - сказала жена Ленину.
- Да, да, да! Это гениально! Вот она, формула революции!

"Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!".

Вы знаете, почему формулу кинетической энергии (эм ве квадрат пополам) нужно делить на два, а формулу эм це квадрат - не нужно?!
Автор второй формулы один - Эйнштейн.
Авторство первой формулы приписывают двум великим ученым - Ньютону и Лейбницу. Поэтому вторую формулу решили поделить на два, чтобы никому не было обидно.

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?

Ученые провели эксперимент: Скрестили черепаху и болид формулы-1.
Получился Рутуб - такой же медленный и весь в рекламных наклейках.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с елдой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик.
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Дмитрий Менделеев был настолько умным человеком, что изобрёл формулу дури.

Взяли чапаевцы станцию.
– На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом!
– Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
– Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались?
– Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН. Попробовал, точно, он.

Формула умного голосования:
1. Выйти из дома.
2. Проголосовать.
3. Когда такси остановится - сесть в него.
4. Поехать в аэропорт.
5. Улететь на ПМЖ в нормальную страну.

— Ты кем работаешь? — Водилой. — А сколько имеешь в месяц? — Миллион долларов. — Да, ты что! А где ты работаешь? — В "Формуле—1".

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

– Вовочка, сегодня репетиторы приходили?
– Да, мама, и по физике, и по химии.
– Ну и как?
– Папа остался доволен! Он даже новую формулу для себя открыл!
– Он? А ты?!
– А я в кино ходил.
– Во как! И какую папа формулу открыл?
– Да какую-то ж+м+ж.

Новости Формулы 1: Новая небогатая команда Формулы "Кампос" на днях провела обязательный краш-тест своей машины. После этого представитель команды сообщил, что они отказываются от участия в Формуле, так как на краш-тесте была разбита их единственная машина...

01 января сразу в несколько заподноевропейских стран наряду с метаном
(СН4), пропаном (С3Н5) и бутаном (С4Н8) начал поступать новый газ
"Укран". Отличительной особенностью нового газа специалисты считают его химическую формулу - С90Н230.

Все тип-топ каблучки и макияяяж,весь ЕГЭ будет наш!
- Но не мой!
- Весь ЕГЭ только твой,если шпоры с тобоой! Паскрываешь, и смотри, много формул подсказки внутри! Все списала? Круто? Да! 100% набрала)))

— Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
— Я ее и не знала никогда.
— Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы.
На что вторая сочувственно дает совет:
- Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай!
Там, в меню Accessories.

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1—й гаишник: — Пьяный, что—ли? 2—й: — Да нет, шины прогревает.