Анекдоты про формулу

Формула счастья: лечь спать сытым, здоровым и на%бавшимся. И не проснуться.

– Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!
– Да ну…
– Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
– Ну, а что же от запора?
– Не едет, гад…!

— Ты кем работаешь? — Водилой. — А сколько имеешь в месяц? — Миллион долларов. — Да, ты что! А где ты работаешь? — В "Формуле—1".

Формула любви:
A x B x C = K, где
А - ум,
В - красота,
С - доступность,
К - константа.

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись буква С...
— И что она означает?
— Кажись скорость света...
— Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!

Студент плавает на экзамене по химии. Профессор добрый попался, чтоб вытянуть, пишет на доске формулу — Что это за вещество? — ?????????? — Ну, что вы делаете со своей девушкой, когда встречаетесь?... — А—а—а, это эбонит! — Я. молодой человек, в ваши годы был скромнее. Это целлулоид.

В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

В соревнованиях "Формула — 1" победила формула С2Н5ОН.

Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Формула межконфессионального мира: а давайте просто дождемся, кто окажется прав?!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Формула умного голосования:
1. Выйти из дома.
2. Проголосовать.
3. Когда такси остановится - сесть в него.
4. Поехать в аэропорт.
5. Улететь на ПМЖ в нормальную страну.

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время... как-то разладилось... А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин.
- Нет, правильная формула немного другая - сильный мужчина, и обязательно с твёрдым.

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: — Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню...

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
– Что это?
– Кажись, буква С…
– И что она означает?
– Кажись, скорость света…
– Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, прид*рок! Хотя… Ладно, иди, три…

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки "Формулы 1". Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный "Мерс"—купе. Один гаишник другому: — Чо—о это он, пьяный, что ли? — Да не—е, шины прогревает!

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
 - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре  в 200 евро!