Анекдоты про форточку

– Подсудимый, кем вы работаете?
– Я акробат.
– Помощник, закройте, пожалуйста, форточку.

Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.
А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы че тут делаете? Гена: — Да вот, подарки к новому году развешиваем! — Ты че, зеленый, сдурел? — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

- Мать, закрой форточку, чтоб Карлсон не залетел.

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке.
Так впервые появился кондиционер.

Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
- Это какое же?
- "Откройте форточку".

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...
В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
- Да - ответила она и засмеялась...

С кем (или с чем) спит мужчина: до года - с соской от года до трех лет - с мишкой от трех до десяти - с книжкой от десяти до пятнадцати - с мечтой от пятнадцати до двадцати - с музыкой от двадцати до тридцати - с женой от тридцати до сорока - с чужой от сорока до пятидесяти - с любой от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Сидят два комара на форточке.
Один другому:
- Полетели!
Второй:
- Не могу! Фумигатором по хоботу получил. Вишь кровища хлещет.
Первый:
- Так тебе обратно - ты голодный!

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
– Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
– Чу-де-са!

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Милиция как-то повязала двух подвыпивших десантников и позвонила Маргелову: "Забирайте."
Василий Филиппович: "Нет, это не мои бойцы !" - и повесил трубку.
Через два часа новый звонок: "Ваши парни протрезвели, связали охрану и ушли через форточку!"
- "А вот это - мои бойцы!".

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

– Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
– Нет, мамочка!
– А чей это окурок в унитазе?
– Это, наверное, от соседа сверху бычок!
– Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах…