Новые анекдоты про фотоаппарат

- Паша, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
- Маш, а у меня есть презервативы...

– Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
– Люся, а у меня есть презервативы!

Профессиональный фотограф был на званом обеде. После застолья все стали смотреть его снимки, после чего хозяева говорят: "Какие хорошие у Вас фотографии! Должно быть, у Вас очень хороший фотоаппарат! ". Фотограф в ответ промолчал, но, когда уже собрался уходить, сказал в прихожей хозяевам: "Большое спасибо, было очень вкусно. Должно быть, у Вас очень хорошие кастрюли и сковороды! ".

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол - «Локомотив» - «Зенит»!
- Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос: — А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец. Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Как же я сильно скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х@ню подряд.

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

– У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат!
– У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличные кастрюли!

– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.
– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
– А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
– Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…

— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это mp3—плеер, а это — фотоаппарат.

– Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
– Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
– В каких?
– Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам - чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял икону, что до сих пор ищут.

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

— Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру? — Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Вечеринка у одной дамы, среди гостей фотограф, демонстрирует желающим свои работы. Хозяйка с восхищением:
- Наверное, у вас безумно дорогой фотоаппарат!
Тот, попробовав блюдо:
- Точно так же как у вас, наверное, золотые кастрюли.

— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!

— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял...

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..