Анекдоты про фотошоп

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Мне кажется, или в старых черно-белых фотоаппаратах была встроена функция фотошопа, ведь на старых черно-белых снимках наши бабушки в сорок лет выглядят лучше, чем некоторые современные девушки на своих селфи.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...

Приправа — это как фотошоп, только для еды.

Убираю цилюлит и другие недостатки фигуры. Фотошоп.

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.

Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!

- Ненавижу тех, кто пользуется косметикой, - сказала моя подруга, замалевывая свои прыщики в фотошопе.

В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”

Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала...
Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится!
Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Красота - страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали.
Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

Объявление:
Увеличиваю грудь.
Недорого.
Фотошопом.
roman

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Надоело прятать свои зубы? Теперь можно отбеливать зубы дома!
В фотошопе!!

— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — Но наша фотография! — Фотошоп!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

суженНая моя в фотошопе

Алгоритм успешных средств для похудения:
1. Находим фотомодель.
2. Делаем ей в фотошопе огромную задницу и 3 подбородка.
3. Меняем последовательность.

По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!