Анекдоты про фотошоп

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Мне кажется, или в старых черно-белых фотоаппаратах была встроена функция фотошопа, ведь на старых черно-белых снимках наши бабушки в сорок лет выглядят лучше, чем некоторые современные девушки на своих селфи.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Любители экстремального селфи! Помните!
Фотошоп может спасти вам жизнь!

Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе...

— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы? — Да, в фотошопе.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии".
Король Богемии:
- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Ничто так не ограничивает возможности фотошопа как иные лица.

— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — Но наша фотография! — Фотошоп!

По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.

Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!

Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....

Оказывается, антиоранжевый цвет - голубой! Проверено в фотошопе.

- Ненавижу тех, кто пользуется косметикой, - сказала моя подруга, замалевывая свои прыщики в фотошопе.

Красота - страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...

Катя:
-Привет, я с юга вернулась!
Ромка:
- Прив! Как оно там?
Катя:
-Да, замечательно! Прикинь, я на нудистском пляже загорала. У меня даже фотка одна есть.
Ромка:
- Вах)))Фото в студию!
Катя:
- Ага, хитрец! Ну, ладно, я щас только все прикрою черными квадратиками.
Ромка:
- Ну, давай...
Катя:
- Слуш, я тут не до конца с фотошопом разобралась... В какой формат лучше сохранить?
Ромка:
Ну... Конечно же, в РSD.
Катя:
- А, хорошо, щас кину!
Ромка:
- Давай, жду с нетерпением!