Анекдоты про фотошоп

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Мне кажется, или в старых черно-белых фотоаппаратах была встроена функция фотошопа, ведь на старых черно-белых снимках наши бабушки в сорок лет выглядят лучше, чем некоторые современные девушки на своих селфи.

Любители экстремального селфи! Помните!
Фотошоп может спасти вам жизнь!

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе...

В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”

Красота - страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...

Ничто так не ограничивает возможности фотошопа как иные лица.

Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!

Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!

Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....

— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — Но наша фотография! — Фотошоп!

Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.

- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

Убираю цилюлит и другие недостатки фигуры. Фотошоп.

Приправа - это как фотошоп, только для еды.

Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала...
Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится!
Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы? — Да, в фотошопе.

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали.
Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.

При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.