Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про француза
Короткие смешные анекдоты про француза — специально для Вас собрали коллекцию из 354шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.
На горнолыжном курорте Куршавель арестован русский турист. Кидал ПОНТЫ во французов.
Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ : )
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ : )
Француз спрашивает у француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.
Жил-был один француз Мальчик-с-пальчик.
А Пальчик у него был с большой буквы.
Дюймовочка
А Пальчик у него был с большой буквы.
Дюймовочка
— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.
— Да потому, что он французам Москву сдал.
- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.
- Да потому, что он французам Москву сдал.
Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется Кутузов.
piton1959
piton1959
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...
Но живём почему-то только лучше монголов...
Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.
- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
- Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
- Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
Француз
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
Француз
Спрашивают у одного француза:
- Вы что больше любите, женщин или вино?
- Так все зависит от года выпуска!
- Вы что больше любите, женщин или вино?
- Так все зависит от года выпуска!
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
Ну что поделаешь, любят французы антиквариат...
Ну что поделаешь, любят французы антиквариат...
- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.
- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!
Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...
В 1812 году на совете в Филях генералы решали, чем будут бить французов. 49,9% были за ядро и 1,5% за яблоко.
- Как вычислить бельгийца на подводной лодке? - спрашивает итальянец француза. - Как? - Только у него будет парашют.
Чемпионат Европы 2016 выиграют:
Французы - по-хозяйски
Немцы - по привычке
Уэльс - по приколу
Португалия - по везению
Французы - по-хозяйски
Немцы - по привычке
Уэльс - по приколу
Португалия - по везению