Анекдоты про француза

Решили британцы и французы строить тоннель под Ла-Маншем. Но никак не могут решить с какой стороны нужно его начинать. Пошли за советом к мудрому человеку с востока.
Тот и говорит:
— Начинайте одновременно с обеих сторон. Если повезёт, вы встретитесь под Ла-Маншем и вдвое быстрее закончите строительство. А если не повезёт, у вас получится целых два тоннеля.

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают – должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином – а тот полностью готов, сварился – можно есть. Заглядывают в котел с французом – а тот мускулистый попался, еще не полностью готов – надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским – а тот выглядывает оттуда и говорит:
– Ребята, а веничек не дадите?

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?

Что ни говори, а у нас всегда хорошо относились к французам. Вот, смотрите сами, у Лермонтова:
«Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!»
Ведь о противнике говорит, а называет его другом и братом!! Вот ведь!

Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
– Кофе, сэр.
– Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
– Коньяк, сэр.
– Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин – он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно, " – говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
– Моя жена Натали, сэр.
– Ноу.

Поймали как-то дикари племени Мумбо-Юмбо эстонца, франзуза и русского.
Подходит к ним вождь и говорит: “Я дам каждому из вас по два шарика и посажу на ночь в отдельную пустую комнату и того, кто меня утром чем-нибудь удивит или рассмешит, отпущу, а того, кто нет, съедим”.
Делает следующим утром вождь обход. Заходит к эстонцу, видит, что тот ничего не придумал. И съели эстонца. Заходит к французу, видит, что тот сидит и жонглирует этими шариками, и говорит: “Ну, ты меня этим не удивил, так у нас в племени все умеют!” И съели француза. Заходит к русскому, видит, что тот один шарик сломал, а другой потерял, и говорит:
”Нет, не удивил ты меня, слышал я уже такой анекдот”. И съели русского!

Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: "Че ты такая жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву." Толстая отвечает: "Да я туристов русских заклевываю!"
"Русских??? Они же тебя тут же грохнут!"
"Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только снимают все на камеру и орут: "Круто!"

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.

Международные соревнования - кто больше выпьет.
На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра.
Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто, стакан - готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает.
...
Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе.
Жюри - в чем дело?
- Можно Я начну с другого конца ?
Публика - Рус давай !
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит), сто, полста - стоит качается.
Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм...
- Не-а, русский меру знает, завтра на работу.

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
– У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие…
Француз:
– У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам…
Грузин:
– А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, – у мэня всэгда стаит…

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли. Все, никого уже не вернуть... Но больше всех я жалею о Морисе... Да, о Морисе!.. И черт же меня дернул жениться на его вдове!..

На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы.
Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях коки.
Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков.
Француз: у червячков - глисты и из них делают экстракт кока-колы.
Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут.

Пока араб не грянет, француз не перекрестится....

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок.

2008 год станет рекордным по количеству французов, одномоментно посетивших Москву, превысив показатели 1812 года.

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

Англичане в среду радовались, а в четверг - плакали.
Французы - наоборот.

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь...

Старый новый анекдот.
В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

Встретились как-то прапорщики: американец, француз и русский.
Французский прапорщик говорит:
- Моя жизнь - реклама красивой жизни!
Потом американский прапорщик:
- А моя жизнь - реклама здорового образа жизни!
Наконец русский прапорщик:
- Я - реклама безопасного секса...

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Форель - жабе:
- Жаба, давай вместе поплывем против течения?
- А смысл ?
- Станем вкуснее.
- Нет уж, плыви одна. Меня французы ценят не столько за вкус, сколько из принципа.

- Василий Иванович, слыхал новость?
- Какую?
- Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться.
- Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями...