Анекдоты про фуру

Смешные анекдоты про фуру — специально для Вас собрали коллекцию из 55шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Добавить комментарий
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Добавить комментарий
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать: — Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена: — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
Добавить комментарий
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
Добавить комментарий
Новые русские в "Форте БАЯРД"
У старца Фура НР не отгадал загадку
- Поздно, ключик в море улетает
- Щас ты сам за ключом полетишь
- Ля-Буль! быстрее сюда
- Поздно, старец в море улетает!
Добавить комментарий
Ночью в постели вскакивает гаишник и
кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи...Пустая!
Добавить комментарий
Новые правила дорожного движения.
Правила пересечения перекрестка.
1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
• пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут зону пешеходного перехода.
• водители в других полосах все-равно не остановятся.
• задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов, помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество перед другими участниками движения.
Правила многополосного движения.
1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе движения (справа налево по ходу движения):
• Троллейбусы, автобусы и такси
• Фуры
• Грузовики
• Газели
• Газели и легковые автомобили
(примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении, легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.
Езда с использованием спецсигналов.
1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов, убедитесь, что Вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".
Правила обгона фур.
1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска, поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей дорожного слалома.
Добавить комментарий
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Добавить комментарий
Женщина за рулем - это обезъяна с гранатой, женщина за рулем фуры - это обезъяна с гранатометом.
Добавить комментарий
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: — Фура! Фура! Жена (успокаивающе): — Пустая она, пустая!
Добавить комментарий
- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.
Добавить комментарий
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"
Добавить комментарий
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
Добавить комментарий
- Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...
Добавить комментарий
Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.
Добавить комментарий
— Знаете ли вы, как водители фур называют велосепедистов? — Как? — Хрустики!
Добавить комментарий
Дальнобойщики всего мира перекрашивают свои фуры из белого цвета в другие. Белый цвет в этом году моветон.
Добавить комментарий
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: — Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Добавить комментарий
Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей – это водитель фуры.
Добавить комментарий
– Насосал айфон, как шл*ха.
– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.
Добавить комментарий
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".
Добавить комментарий
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры.
Один адвокат говорит другому:
- Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
- Может, им адвокат нужен?
- ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...
advokat
Добавить комментарий