Смешные анекдоты про фуражку — специально для Вас собрали коллекцию из 53шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: — Человек за бортом!
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане. - Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: — Мальчик, ты номер не видел? — Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз. Наверняка.
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя: 1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет. Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к нему на шею: - Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал, весточки не подал? - А вы мне адрес давали???!!!
- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо? - Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник! - Правильно! А если ему оторвет оба уха? - Ну... Не будет слышать вообще!? - Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза! ВАХ
- Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке веревочка? - спросил Вовочка у мента. - Это чтобы фуражка не слетала, когда я преступников догоняю! - А папа сказал, чтобы рожа не лопнула, когда в свисток дуешь!
Едут как—то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает: — Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? — Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? — Вижу! — А я не вижу!
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду. 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника! " 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы. 9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нём ещё и люк есть! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка. 13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Мальчик подходит к менту и говорит: - Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка? - А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло. - А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня! Таксист ответил: - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
К ГАИшнику подходит проститутка: - Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам. - Ну ладно, бери. Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает: - А зачем она тебе нужна была? - Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была. - Да? ... И сколько дали? - Пять штук. - Б%я! Могли и со мной договориться!
Один новый русский — другому: — Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: — А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): — Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как—то.
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. – Вези, сынок, на кладбище меня! Таксист ответил: – Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость – сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: – Ты, бабка, ведьма, что ль? – Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Один новый русский — другому: — Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: — А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): — Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как—то.
На милиционера, когда он шёл по стройке, упал кирпич. Он снял фуражку, потёр шишку и говорит: - Безобразие! А если бы человек шёл - ведь могло бы и убить!
Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А вы шо хлопцы спортсмены? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тогда хлопцы — на старт! "