- Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
Добавить комментарий
Анекдоты про футбол с картинками
Смешные анекдоты с картинками про футбол — специально для Вас собрали коллекцию из 19шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»
- Дорогой, где ты был? - В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную...
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную...
Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!
Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки кёрлингистов и прыгунов с трамплина.
Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.
- Ну и как тебе наш хоккей?
- Так же, как и наш футбол!
- Так же, как и наш футбол!
Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.
На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.
Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
— Меня зовут Марина.
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.
Разговор двух болельщиц:
– Приобретёт ли когда-нибудь женский футбол такую же популярность, как мужской?
– Да. Когда настанет матриархат!
– Приобретёт ли когда-нибудь женский футбол такую же популярность, как мужской?
– Да. Когда настанет матриархат!
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси-Барселона.
- Только для вас, милые дамы!
- Только для вас, милые дамы!
— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает? — Мужика в роли отца, мама.
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.