Как я понимаю наших футболистов.
Тоже не смог бы ударить по воротам , когда в них стоит хенесси.
Тоже не смог бы ударить по воротам , когда в них стоит хенесси.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про футболиста
Короткие смешные анекдоты про футболиста — специально для Вас собрали коллекцию из 308шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.
— Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. — Если их нет — значит выиграли.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет - значит выиграли.
Если их нет - значит выиграли.
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
— Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. — Если их нет — значит выиграли.
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам соперника, особенно словесно.
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
- А почему это наши футболисты совсем не бегают?
- Силы берегут!
- А-а, для финала?
- Нет, проигрыш пережить...
- Силы берегут!
- А-а, для финала?
- Нет, проигрыш пережить...
- Почему девушкам так сильно нравятся футболисты?
- Потому что те умеют профессионально делать подкат.
- Потому что те умеют профессионально делать подкат.
- Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
- Да, одни – в футбольных, другие – в ночных.
- Да, одни – в футбольных, другие – в ночных.
Футболист хвастается жене:
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1...
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1...
Новая версия старого анекдота
- Кто такие футболисты ?
- Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.
- Кто такие футболисты ?
- Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.
Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.
Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, по тому, что его хозяин известный футболист.
Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.
Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!
- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?
- В хоккей играют настоящие мужчины.
- В хоккей играют настоящие мужчины.
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по новым анекдотам о футболе. Если их нет — значит выиграли.
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!
Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».