Старые анекдоты про гада

Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант: — Чего изволите? — Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм. Выпили. Мужик: — Официант! Повторить — мне 100 гр., тебе 100 гр. и оркестру по 100 гр. Упились все. Официант делает расчет — у мужика нет денег. Ну съездили ему по морде и в шею вытолкали. Назавтра опять мужик пришел: — Официант! Мне 100 гр. и оркестру по 100 гр. — А мне!? — А ты гад, пьяный больно дерешься!

Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

На приеме у психиатра. — Доктор, меня все раздражают и злят! — Что? — Не зли меня гад!!!!!

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!

Жена встречает мужа с криками: — Ты мне изменяешь, гад... — Ты что одумайся... — Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

Друг поздравляет друга в аське:
- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
- Спасибо!
-...1967 года рождения!
- Гад!

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

— Ну и гад же ты, лучшие годы студенческой жизни из—за тебя протели незаметно! — Сынок, перестань говорить с дипломом.

– Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
– Так это ты гад, мою канарейку, в чай выжал?

- Вы уроды! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, гады!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит...
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится... Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк...
— Что хомяк? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
— ?! ?! ?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.

- Слыхал? Конец света перенесли на
2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!

Испекла мужу пирог, мягкий, румяный...
А он, гад, мне по лицу им как въехал! . .
Мля, как кирпичом ударили

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Три косаря даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот, гад, все-таки уехал!

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц:
– А ну отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается. Заяц:
– Слышь ты, хр*н ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания… Заяц:
– Ты, бл*н, урод хвостатый, зад*лбал уже, отойди, а то щас как дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него ср*ть. Обоср*л с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой… Заяц откапывается из кучи д*рьма, отплевывается и кричит вдогонку:
– Что гад, обоср*лся?!

- Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его на откровенности для накопления компромата!
- Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
- А вот смог, послушай (включает воспроизведение)

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала:
- Ну, хоть один гад уступил.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will уou?
– Я те, гад, вылью!

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад!

- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется.

В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства.
-- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что?
-- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят.
Совсем коран забыли!