Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про гадалку
Короткие смешные анекдоты про гадалку — специально для Вас собрали коллекцию из 126шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...
- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?..
- Зациклило тебя, что ли?..
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
- Зациклило тебя, что ли?
- Люся, мене гадалка нагадала, шо в следующей жизни я буду таки козлом.
- Шо, опять?
- Шо, опять?
И сказала гадалка Ельцину в декабре 91-го: "Править тебе, сколько пальцев на руках".
Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".
Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.
— И что же будет со мной дальше? — Это сюрприиз! — Эмм... А вы точно гадалка? — Да, с вас три тысячи.
Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
Муж у гадалки.
- Завтра умрет ваша теща...
- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
- Завтра умрет ваша теща...
- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...
Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...
Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...
Женщина на приёме у гадалки.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.