Анекдоты про гадость

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да ну, гадость какая!
— Ну, тебе из трамвая виднее.

Однажды на званном обеде, Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. — Фи, какая невоспитанность! — воскликнула одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!

- Милые дамы, не забывайте баловать себя! – говорила тетушка, подкладывая пастилу на стул племяннице. - Так эта липкая дрянь никогда не навредит вашей талии.
Пастила Шармэль – создана специально для этого.
Шармэль – маленькие женские гадости!

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

- Ты мне напоминаешь буревестника…
- Что – такой же гордый и парящий над обыденностью?
- Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями…

— Дорогой, попробуй это.
— Фу, какая гадость, что это?
— А это из под ванной набежало. Ты когда починишь?

После того, как произойдет какая-нибудь вполне предсказуемая гадость, нет ничего противнее услышать: «Вот я так и знал!», «Ну ведь я же предупреждал, что этим кончится!» или «Ну почему вы меня тогда не послушали!» Насколько приятнее для уха что-нибудь нейтрально-успокоительное - скажем, «Ну надо же какой сюрприз!» или «Кто бы мог подумать, что такое возможно!», или же «Ну просто как гром среди ясного неба!»

Спрашивали отвечаем.
- Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
- И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
- А в чем разница?
- Госдумовцы гораздо изобретательнее.

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фу, какая невоспитанность, - сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: — Что за гадость у тебя громыхает!!?? — Пап, это же «Рамштайн»! — Суровую музыку твой еврей пишет.

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

- Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне все гавно.

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

P.S. к пресс-конференции РФС..
" А видел ты, сынок, как я своим соком всякую гадость поливал..?!"

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость?

- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.

Зять теще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
Теща:
— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

Почему фильм "Утомленные солнцем-2" не показывают в 3D?
Да потому, что он - 3Г: гадость, гнусность, гавно.